Às vezes na vida só queremos ser feliz e ter uma pessoa com quem partilhar à felicidade, as coisas que sentimos que precisamos desabafar, as pessoas vivem rodeadas de mais pessoas isso para elas é ser popular, ser conhecida no bairro inteiro na escola inteira, etc., mas e depois, e depois quando você for pra casa e procurar alguém para desabafar, para contar seu medos, suas ambições, e depois quando você estiver na escuridão sozinha quem vai vir limpar suas lagrimas, quem vai vir para dizer : está tudo bem eu estou aqui? Sendo que essas as pessoas pelas quais você estava rodeada, eram só pessoas, eram só colegas que não vão ir dormir na sua casa, não vão limpar as suas lagrimas quando você chorar, e nem vão ter paciência para te escutar quando você quiser simplesmente gritar, não vão ficar em silencio, e nem vão chorar com você, eles só vão te alegria naquele momento, depois vão sumir e fingir que nunca te viram na vida, as vezes sentimos falta de alguém, alguém que ainda não conhecemos, e que esperamos incessantemente conhecer um dia .Alguém, ou uma voz interior lá dentro grita, saia conheça alguém, divida seus pensamentos com essa pessoa, mas será que é tão fácil assim? Será que a vida é fácil assim? Sentimos falta de alguém sim, que esperamos constantemente acordar e conhece – lá, mas não vai ser assim, não mesmo, você vai procurar por muito, muito tempo até achar aquela pessoa que realmente vale a pena, dizer:’’ o que seria da minha vida sem você ?’’ou talvez nunca ache, eu pelo menos já perdi as esperanças.

Desculpe se eu não fui o seu melhor amor.

Você sempre esteve aqui tentando que eu te notasse que eu te fizesse um elogio, que eu me apaixonasse por você, que você pudesse me fazer feliz. Eu não sabia o tamanho da importância que você tem em minha vida. Agora você já não tá mais aqui, você se cansou e eu não te culpo por isso. Mas eu estou sem um chão, sem um ar pra respirar. Me falta você e isso tá me causando uma crise de abstinência profunda. Sua ausência sempre presente ao meu lado me deixando com um vazio enorme e constante que se aumentava cada vez mais que eu precisava de uma palavra sua para me acalmar e me fazer feliz, um carinho. Me arrepende amargamente de não te ter dado o amor que realmente merecia, de não ter te mostrado o meu sentimento. Na verdade, não sabia que dentro de mim morava um sentimento. E hoje com toda essa tristeza e vazio te darei o meu amor eternamente pois só eu sei o quanto que eu te amo e o quanto que me faz falta. Te peço perdão, de verdade. Mas você me disse apenas que sonhava com o dia em que eu acordasse e visse que tudo que eu sempre precisei esteve ao meu lado nas horas boas e ruins. Não deixe nosso amor acabar, não deixe o nosso amor mudar. E me desculpe se eu não fui o seu melhor amor.

Ninguém nunca me ensinou o que é ser adolescente.

Quer saber? Ninguém nunca me ensinou o que é ser adolescente. Todos falam que é uma época mágica, não há preocupações e que passa mais rápido do que eu imagino. Mas ninguém me disse a respeito do que me aflige.. Eu não conseguir achar caminhos de volta pra onde eu quero deveria ser normal? Eu não me entendo. O pior é que quanto mais eu tento, mais eu me frustro. Eu fico desesperada nas provas do colégio, eu sinto dores que ninguém sabe explicar e eu tenho uma vontade constante de chorar. Cadê a magia? Por que ninguém nunca me disse que eu passaria por momentos em que eu ia questionar minha existência, que eu sentiria um amor maior que eu e que eu pensaria que um amor é eterno até dias depois eu estar numa cama chorando compulsivamente porque o tal amor se foi? Por que ninguém nunca me disse que eu vou ter que abrir mão de mim mesma pra chegar em algum lugar? Vou ter que parar de sentir milhares de coisas, de gostar de um tanto de banda, cor, gosto pra poder fingir que sou adulta. Quando eu chegar na tal idade do sucesso, eu vou olhar pra trás e dizer que merda que eu fiz da minha adolescência? Eu não quero isso pra mim. Mas eu também não sei o que é viver. Não sei o que é não se preocupar, não chorar compulsivamente, gastar com coisas inúteis, gostar e desgostar, aproveitar tudo ao mesmo tempo. Se isso não é viver, realmente eu não sei. Sabe, acho que adolescência é mesmo isso.. O fato de que você tem que aceitar que não consegue entender nada. As pessoas, a vida, seus sentimentos, continuam sendo eternos labirintos que mudam conforme suas escolhas. Você nunca chega a lugar algum, porque você nunca se decide. Aí é que está a magia: você pode se decidir entre milhares de caminhos, porque não há escolhas. Se for pra morrer de amor, só pra continuar vivendo.. vá em frente. Já que ninguém nunca te explicou o que é certo, nada pode ser errado agora. Só depende de você.

O que realmente importa.

Eis que havia cordado ás 8 horas da manhã, onde acabara de dormi, em meu quarto sombrio. Coloquei uma musica tranqüila pra começar o dia de bom humor. Abrir as cortinas e percebi que a luz do sol não batia em meu rosto como de costume. Olhei para céu meio nublado, e pensei em um lugar bem distante dali, um lugar deserto, que ao invés de chuva existia neve, às vezes eu meu perguntava de onde eu tirava certas idéias absurdas, mas, por mais estranho que fosse minha vontade era de ir para lá e passar um longo período longe de todos. Eu me perguntava se conseguiria ficar sem meu mp4, sem meu computador, sem meu celular, sem espelho pra me ver, sem meu secador. Infelizmente, a vaidade tomava conta de minha mente e de todo o meu corpo. Como eu gostaria de voltar no tempo, para quando era apenas uma menininha ingênua. Quando olhava pra o céu e pensava em cada dia, que mudaria algo em mim. Sentei-me em minha cama, foi quando me lembrei de meus amigos, percebi que havia outras coisas que precisavam de mais atenção e amor de minha parte, e que eu não poderia simplesmente sumir, só porque eu não estava satisfeita com minha vida sem graça, que ao estar perto deles se tornava a melhor de todas. Coloquei as mãos em minha cabeça e comecei a chorar. Passei o dia pensativa, precisava dar mais atenção as coisas que realmente importam em minha vida, quando chegou a noite, decidir sair, esclarecer a mente... E sabe quem encontrei? Alguns amigos, não encontrei todos os que queria realmente encontrar, mas os que encontrei são muito importante também. E pensei como é extremamente importante cairmos na real, às vezes, né? Parar de nos apegar nos pequenos luxos diários e lembrar a importância das coisas simples, eu acho que é normal de vez em quando, querer sumir do mundo, viajar pra um lugar deserto onde ninguém nos encontrará, mas nós sempre teremos na cabeça e no coração aqueles que amamos.

Hoje finalmente descobri o que você tinha, de certa forma eu já sabia, mas ainda sim, foi difícil lidar com isso, achei que já avia me acostumado a viver sem ti, mas isso não me anima muito, o fato de não poder ver teu magnífico sorriso, de não poder ouvir tuas doces palavras dói bem no fundo, saber que o que era tão meu, hoje já não me pertence mais, perceber que por mais que eu insista em acreditar que qualquer dia desses poderei encontrá-lo, e ouvi de tua boca que tudo não passou de um sonho ruim, ou uma piada sem graça, não é mais possível, saber que o pra sempre que você me jurou não existe mais, mas porque logo o pra sempre? Será que não existia outra promessa que você poderia não cumpri do que o pra sempre? Mas eu lhe entendo, ou ao menos fingo entender, só queria que você soubesse, que nunca vou lhe esquecer, vou lembrar-me de ti durante toda minha vida insignificante.


Não consigo terminar está carta, e com lagrimas em meu rosto, lhe digo, se o dia em que eu poderei lhe ver novamente for o dia de minha morte, eu aguardo ansiosamente por ela.

Faça seu próprio sonho.

Se você quer salvar o Peru, vá salvar o Peru. É bem possível fazer alguma coisa, mas não dotá-lo de líderes ou parquímetros. Não espere que Jimmy Carter ou Ronald Reagan ou John Lennon ou Yoko Ono ou Bob Dylan ou Jesus Cristo venha e faça por você. Você tem de fazê-lo sozinho. É o que os grandes mestres têm dito desde que os tempos começaram. Eles podem apontar o caminho, deixar indicações e instruções em variados livros que são chamados de sagrados e venerados por suas capas, e não por aquilo que dizem, mas as instruções estão por aí para que todos as vejam. Sempre estiveram e sempre estarão. Não há nada de novo sob o sol. Todos os caminhos levam a Roma. E as pessoas não podem fazê-lo por você. Eu não posso te despertar. Você pode se despertar. Eu não posso te curar. Você pode se curar. “

(John Lennon)

Absolutamente

A escuridão dominou tudo. É a única coisa que vejo. Está em todo lugar: preenche cada lacuna, está em meus poros, em meus olhos. Respiro-a. Ouço-a. Meus passos são cambaleantes, sinto como se cada um deles fosse em falso. Passos na escuridão, é isso o que eles são. Algo segura minha mão com força, é quente e de certo modo algo é transmitido - e é algo bom -. E medo é a única coisa que consigo sentir. Meus músculos retesam a cada estalido, a cada passo. Anseio tentar tatear, no entanto, sei que nada é o que minhas mãos tocarão. Não consigo me lembrar quando a escuridão tomou conta, tampouco quando o medo começou a retesar meus músculos e a insegurança ofuscar minha mente.
Comecei a sentir com exata clareza o que segura minha própria mão: outra mão. A sensação é extremamente familiar. Está preparado? Ouço, porém não enxergo quem disse. Você está bem? Parece longínqua. Preparado? Não obstante, está perto demais.

Abro meus olhos.

O medo, a escuridão e a insegurança dão lugar à luz.

Relembro.


- Então… Essa é a pessoa que você escolheu? - alguém que não conheço falou, gentilmente.
- Absolutamente. - ele falou.

Eu sei quem me matou.

Eu sei quem me matou.
Foi essa mania de querer ser mais que os outros, de andar de cabeça erguida além do necessário, de querer mandar, de ser independente.
Esse orgulho bobo, esse mal-humor permanente, esse olhar ambiguo e indecente.
O excesso de isolamento, o amar demais a pessoa errada, e então, trancar o coração.
O passeio noturno na chuva, a paixão pelos cemitérios, a adoração por tragédias.
Esse rosto sério, o lábio amargo, envelhecido antes do tempo.
Essa acomodação, a interrupção dos sonhos.
Isso me matou.
O próprio veneno, injetado aos poucos, sendo criado pelo sofrimento da vida e a auto-piedade.
O perigo para mim mesmo, as lágrimas contidas, engolidas a força. A falta de expressão e de sentimentos.
Minha força, sugada pelas pessoas que resolvi abandonar pelo caminho. O ódio por elas que me fez odiar cada dia mais a mim mesmo.
O velho coração aos pedaços, que conservava os desejos queimando, enquanto a imaginação conservava ilusões...
O rosto enganador, que ocultava o que esse falso coração sabia.
E eu estava morto. Eu me matei.
Um suicídio pior e mais doloroso que qualquer outro.
Porque eu ainda estou vivo. O terrível coração bate e o maldito sangue continua correndo nas veias.
Os dias continuam passando e eu não vejo muita diferença.
Fui eu quem morri, mais uma vez, quando precisava tanto que alguém morresse por mim.

@tommcfly

Wanted you to feel a little of what I feel when I see your smile. Just a little of what happens to me when I hear your voice. He wanted to know what is really die when he felt the pain I feel when I think of bad things - for me - what is happening. You’d be sure how much I love you and I think that would leave no doubt in the air: I’m the only one who can and does so in the world for you. I love you with all my power of expression, I love you so bravely, so equal, so patiently … Never felt this way, I feel so different from others and so like you. Never cared principles, traditions or those things, but when I think I can be with you, my heart fills with hope and I have some memories so hot. I imagine such a beautiful thing, a spotless future. I wonder what it would be good and bad, I think of things that would be funny. When I think of us only think about it, nothing else. I remember when I feel a passion and want so much; I fill a fire that burns inside my chest, snatching all other feelings to become a great and unique thing. When I think about all along, I feel happiness, I feel tenderness and love, those you only see in older couples. When I think that anything can happen and does not depend on me anymore, the nostalgia almost suffocates and kills away, but then I fill you and if you were close, we would be one, my love. All I crave is that you only feel and understand what you have here. And who has the consciousness that this is not a passenger. You live it with me, and you will have the world. Stars. And how many particles of the universe you wish. There’s nothing in this world anymore than I can love you. And if I do not have me, I’d rather die. Nature will take good care of me where I am. But YOU are the single word; person and feeling that can make me stay.

Às vezes é estranho escrever sobre algo que me machuca muito, que me corrói a alma, que fere bem lá dentro, que não gosto de lembrar, mas eu insisto em escrever sobre, acho que nós realmente chegamos a um ponto de falar que nos odiamos a palavra “eu te amo” que era tão comum para nós, se tornou algo que nem podemos mais pronunciar um perto do outro, isso dói lá dentro, saber o quanto que sofri por nossas brigas sem razão, saber o quanto tive que por varias vezes ficar calada mesmo estando certa só pra não haver outra briga, por nada, mas no final nos afastamos, não é só sua culpa, é minha também, minha por ser tão fraca e não conseguir te pedir novamente perdão, perdão por às vezes sem querer lhe fazer sofrer, minha por não agüentar mais nossas brigas, minha por nos deixar acostumar a isso. A isso o que? Isso que fez com que o nosso maior amor acabasse isso que está nos fazendo sofrer, isso que por sermos tão egoístas, não damos o braço a torce, isso que nos machuca, mas não admitimos isso de não poder lhe pedi perdão mais uma vez, isso que nos deixou nos afastar. Seremos amigos? Acho que não, não poderei olhar em seus olhos, e ver que o que era o maior amor do mundo, se tornou uma simples amizade, não que isso seja ruim, será bom, que ainda sim poderei estar ao seu lado, mas não quero lembrar isso, como um amor que não deu certo, e então virou uma amizade, quero lembrar, como a coisa mais intensa que sentir em toda minha vida, quero lembra como o sentimento mais incrível que já tive, quero lembrar como meu único amor. Te amarei para sempre? Ainda não sei, não sei ainda por quanto tempo vai durar, mas continuarei te amando, até o dia em que eu não acreditar mais no amor.

Não sei mais se posso fugir da verdade ou deixar que ela tome conta de mim. O argumento mais distante está se aproximando cada vez mais, acompanhado com o medo de acreditar em tudo isso e me arrepender ou querer sempre mais. Minhas opiniões incompletas tomam conta da minha cabeça me deixando afundar na incerteza, novamente a confusão me toma como um todo, e de novo vejo a resposta fugindo de mim. Será que preciso encarar tudo sabendo que corro o risco de cair em ilusão? Ou devo tentar fugir mais ainda vendo que estou sendo completamente imprudente? Respostas? Vem junto com a conseqüência. Conseqüência? Posso estar vivendo ela. Acredito na minha força mas ela não acredita em mim, quero tomar uma atitude, mas minha mente não escuta o que o coração grita. O que me resta é outra vez deixar que a verdade me leve, e a conseqüência que se dane. Preciso sair desse medo incompleto.

Existe amor.

Nada, não existe nada, que não vá passar. Não há dor que não cure. Não há mal que não acabe. Não há perfeição olhando de perto. Não se engane, o mundo não é uma maravilha, pelo menos não para quem o vê com extrema profundidade. Não existe amor pra sempre, mas existe amor. Não sei se é o mais bonito, mas é o que temos hoje.

Por mais que as palavras quebrem meu coração(e talvez um outro), elas tem que ser ditas. Isso faz meus olhos se encherem de lágrimas, mas é a mais pura verdade. E verdades nem sempre fazem pessoas felizes. Agora a criança despreocupada tem que parar de se esconder debaixo dos cobertores e tornar-se alguém que vai traçar o próprio caminho. Regular razão e emoção e aceitar que nem tudo é maravilhoso e que corações nunca serão práticos enquanto não forem feitos para não se partirem.

“Eu não sei o que eu to fazendo mas tenho que fazer”

Meu anjo.

Esqueça as assas, esqueça a aureola.
Pense em uma pessoa de carne e osso como outra mais não outra qualquer, pois esse é o meu anjo, aquele que apareceu discretamente com palavras singelas gestos simples, que fora o anjo que me salvou da angustiante dor de viver, viver a vida.
Já estava acostumada com a dor, já havia se tornado algo totalmente indiferente já não mais me importava se iria passar algum dia, mais o anjo chegou e me fez sentir mais dor, a dor de não querer sentir dor, pois eu já me importava com ela agora, eu queria deixá-la ir, queria que o anjo fosse embora, que me deixa se viver com a dor que já havia me acostumado, e que leva se embora a dor que ele haverá trago consigo, mais o anjo não foi embora ele insistia em ficar perto e em esperar, eu simplesmente não entendia o que ele ganhava em me fazer sofrer, mais como pudera ser tão tonta ao ponto de não entender minha própria dor, quando parei para rever o que se passava ao meu redor percebi, a dor antiga era do amor do passado aquela que já não me importava, e que o anjo haverá me curado, e que a nova dor que me angustiava era a dor que me importava e que não pudera me acostumar era a dor do amor, amor que já sentia pelo anjo que me livrara de uma e trouxe outra, e logo me vi apaixonada pelo meu anjo. Agora agradeço por ele ter me feito sofrer, pois não desistiu e felizmente meu anjo esta ao meu lado, não sinto mais nenhuma dor, pois o propósito do anjo era de ficar perto, tão perto ao ponto de roubar minha dor para ele.

infelizmente não são todos os que concordam, e eu acho ridículo alguém reparar mais no tamanho do seu quadril do que no brilho do seu sorriso.